forum.charade.pl | Polski Klub Daihatsu Charade

Na polance w srodku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze kielbaski. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie zaprasza, zeby sie przylaczyl. Klapouchy siada wiec przy ognisku, razem sobie pieka te kielbaski, ale cos gadka sie nie klei. Wiec Klapouchy, zeby rozluznic atmosfere, zaczyna sie Kubusiowi zwierzac, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to wlasciwie nie lubie Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz


pozdrowka

Pani pyta dzieci w przedszkolu:
Jaki odgłos wydają krówki?
Ania sie zgłasza: muuuuuu
Bardzo ładnie. A jaki odgłos wydają koty?
Bartuś sie zgłasza: miaaaał
Bardzo ładnie. A jaki odgłos wydają psy?
Jasiu sie zgłasza: Na ziemie!!! I nogi szeroko!!!

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami
w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf,
pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa
jeszcze nie widziałem.

Przy lozku umierajacej zony siedzi facet.
- Moze cos ci potrzeba kochanie - pyta smutnym glosem
- Chcialabym - odpowiada cichutko zona - zebys mnie jeszcze raz przelecial.
- Oj taka slaba przeciez jestes, no ale jak bardzo chcesz .........
I gosc wlazi do lozka, robi co zona sobie zazyczyla a potem przytulony do
niej zasypia ze zmeczenia.
Budzi sie po jakims czasie a zona w swietnej formie krzata sie po kuchni
przygotowujac obiad. Facet zrywa sie z poscieli i wola :
- Kochanie co sie stalo ? Przeciez taka chora bylas ?
- A to ten seks z toba tak mi pomogl - informuje go z usmiechem kobieta.
Facet siada ciezko na stolku i smutnieje.
- Co jest, nie cieszysz sie ze wyzdrowialam ?
- Nie o to chodzi - mowi maz - tylko jakbym wiedzial, ze mam takie
mozliwosci to i babcie Zosie bym uratowal i wujka Zdziska.............


pozdrowka przed likendem

Wytworny gentleman wychodzi z Ritz Hotel w Londynie na małą przechadzkę. Po drodze, gdzieś w rejonie Piccadilly staje przy budce telefonicznej i bierze jedną z broszurek oferujących wymyślne usługi seksualne. Po powrocie do hotelu wykręca numer agencji. Pani z jedwabistym głosem pyta w czym może pomóc.
- Hello kotku, możesz pomóc i to jeszcze dzisiaj! Zrobisz mi pięknego loda, potem kwadrans "po bożemu", trochę "na pieska", potem pozwolę ci chlastnąć mnie kilka razy czarnym batem, by wreszcie na koniec popryskać ci szyjkę i zostawić na niej śliczny mokry, perłowy naszyjnik. Co ty na to, kocie?
Na to jedwabisty głos:
- Sir, to brzmi naprawdę intrygująco, ale tu jest recepcja. By dzwonić na miasto proszę wybrać wpierw dziewiątkę.

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki Pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani
te nie są nadzwyczajne...
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik::.... Droga Mamo Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana ...postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie się "urwać". Wiem, że Tobie się To nie spodoba, ale on jest taki słodki Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała A ten jego motocykl Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kopmletnie na moim punkcie zwariowany Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze .... Będziesz miała wnuka Tak się cieszę Kolega Aliego ma gdzieś w lesie drewnianą chtkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marichuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę I nie martw się proszę..Wkrótce będę miała 14 lat i na prawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Aliemu bardzo by to pomogło.... Twoja ukochana córeczka. P.S. To wszystko bzdura jestem u Krychy i oglądamy TV. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
Ż: Piłeś?
M: No coś ty, ani kropelki
Ż: Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się... Piłeś?
M: Nie piłem
Ż: Powiedz Gibraltar
M: Piłem.

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje,wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!!!

Wszystkiego dobrego

Wracal Tomek z jakiegos szkolenia do swojej pracy, ogólnie pelen luz, usmiech na twarzy, muzyczka leci, jednym slowem podróznicza sielanka. Gdy jechal tak sobie, w pewnym momencie wyrwal go z tej milej jazdy blysk flesza. Lekko zbity z tropu spoglada za siebie i zauwaza stojacy fotoradar, patrzy na licznik i ze zdiwieniem stwierdza ze jedzie niecale 50 km/h. Nie dalo mu to spokoju, wiec zawrócil i przejezdza jeszce raz kolo radaru z predkoscia ok. 30 km/h......znowu blysk. Rozbawiony sytuacja postanawia poraz ostatni dac szanse radarowi, -moze glupie urzadzenie zepsute - mysli i znowu przejezdza kolo "sprytnego" radaru z predkoscia 10km/h z przyklejona rozbawiona geba do przedniej szyby.....tak, tak - znowu flesz. Ubawiony juz na maksa jedzie do firmy, opowiada kolegom o calym zajsciu, wszyscy maja ubaw po pachy. Wraca do domu, opowiada zonie i tesciom o wszystkim, rodzinka cala rozbawiona. Po ok. dwóch tygodniach, gdy juz wszyscy zapomnieli o sprawie, do drzwi znajomego zawitala Poczta Polska. Zdziwiony odbiera list polecony, otwiera go a tam.. trzy mandaty, kazdy po sto zlotych za....jazde bez zapietych pasów.

Egzamin na WPiA (Wydzial Prawa i Administracji) na Uniwersytecie Gdańskim. Egzaminator do starajacego sie:
* Dlaczego chce pan studiowac wlasnie prawo? I to u nas?
* Tato...nie wygłupiaj się...

Dla palaczy )))))

Na międzynarodowej konferencji zastanawiają się co zrobić z ziemią w
Czarnobylu. Mówi Ukrainiec:
- Nie możemy tam zasadzić ziemniaków ani nie możemy tam paść krów.
Na to odzywa się Polak:
- Możemy zasadzić tytoń i na paczce papierosów napisać "ministerstwo zdrowia ostrzega po raz ostatni..."

USWIADAMIANIE W DZISIEJSZYCH CZASACH )))

Zapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem... Język komputerowy
jest na topie!

- Tata jak przyszedłem na świat?

- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał
mamę na chatroomie.

- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.

- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla.

- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i
meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w
opcjach w "ustawienia".

- Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie
poradził sobie z taty robakiem.

- Wic nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat

"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".......

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- administrator w masce 255.255.255.0

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie
tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

Przychodzi facet do seksuologa.
Ten go pyta:- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?- Oj panie doktorze tak
dawno, że nie pamiętam.
Zadzwonię do żony, możeona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?